2009. ИСТОРИЯ САЙТА И СТУДИИ. БОСОТУРИЗМ. ПЕРВЫЙ ИЗ ИТАЛИИ (серия № 33).

Стивен – это эпоха в истории портала и Ассоциации. Стивен, он же Джузеппе Петрадзини (наш спецкор Вл. Залесский, который знает его, возможно даже лучше, чем, я, настаивает, что его фамилия пишется с «д», но я буду называть его по старинке, как привык – пр. авт.). В образе Стивена я увидел настоящего, незамутнённого, откровенного фут-фетишиста, к тому же футлавера «идеального образа». Он начал и закончил целую страницу великих событий – начал блистательно, закончил не очень хорошо, и об этом мы тоже скажем – из песни слова не выкинешь! – но даже то, что он был, само по себе показательно, значимо и значительно.

ФУТЛАВЕР ИЗ ИТАЛИИ

Вообще, на его примере я понял сразу много очень важных вещей. Во-первых, разницу между футфетишистом западным и российским. Западный по большей части прекрасно понимает, чего он хочет и понимает/, что это стоит денег. За некоторыми исключениями, но это так. Он хочет женские ступни. Что с ними делать: облизывать их, кончать на них, мочиться или что-то иное, не важно (это вопрос личных пристрастий). И он прекрасно понимает, что идеальных ступней, так сказать, по идеалу «доступности – цены» нет, и поэтому особо не копается. И готов за эту возможность платить. К тому же западный футлавер, как правило, имеет  супругу (ни капельки не врубающуюся в тему!) и реализует свои увлечения на стороне. Российский же – как правило, сам не знает, чего хочет, копается в этих ногах, как свинья в апельсинах, платить за это не хочет или хочет, но копейки. Ему подавай законченную фут-фетишистку на халяву.

Сразу оговорюсь: у меня, дважды женатого в прошлом, такое получилось только в третьем браке. И то не сразу. Вообще, убедить женщину, партнёршу, в эрогенности зоны её голых ступней – как два пальца об асфальт, стоит только захотеть. Но это надо делать, не побоюсь этого слова, с любовью и аккуратно. У меня на «дрессировку» ушло лет восемь-девять; у кого-то получается раньше. Но то, что не стоит бросаться на первую попавшуюся «ситуативную босоножку» с излиянием своих ФФ-наклонностей, это ясно. Кстати, у Стивена, в его родном Милане, была жена, добропорядочная итальянская матрона, которая, само собой, босиком никогда и ни за что…

Второе: западный футлавер так и делает. Он ищет подходящий объект, приценивается, выясняет нюансы, а далее – покупает «выделенное время». Кстати, хорошо понимая, что ему может и не обломиться. Наш же начинает какие-то дурацки разговоры в соцсетях, которые только отвращают девушек и женщин от темы ФФ. А всё почему? Хочется «на халяву». И как не понимают эти люди, что такой, как у них страстью, обладают не более 10% мужских особей, и говорить о том, что это «обычное дело», глупо и бездарно.

 

Третье: настоящий футфетишист, как правило, сам босиком не ходит. Ну, это не жёсткое правило: вот у меня друг есть в Москве, футлавер стопроцентный, образцовый – он ходит. Другой товарищ, из Питера, тоже. Третий, из сибирского Кемерово, тоже. А мой друг из Калининграда?! Та же песня, тем более, что мы с ним были в разных ситуациях, в том числе и в чистом ФФ. Но это скорее, исключение из правил. Я тоже, гуляя босиком со своими моделями, испытываю практически всю гамму настоящего соития: я босиком, она босиком, топ-топ… Но, вероятно, тут имеет место быть и какое-то дополнительное воздействие на собственные ступни – уж не знаю, «энергетика земли» или ещё что-то там, а не чистое любование и эротическое влечение к ногам противоположного пола.

А вот Стивен был таким – западным, ни разу за время десятидневного своего визита не разувшимся.

Кто у него был – точнее, с кем он был? С Лисицей и Танитой – в паре. С пулом барнаульских моделей – Богиней, Мяут и Лизой, вошедшей в историю под псевдонимом Crazy Klown. Это то, что я, по крайней мере, помню.

Иностранец сразу чётко обозначил цель визита: хочу погулять с босоногими девушками. Прайс был утверждён, договор составлен. И началось.

Сразу оговорюсь: если у него что-то и было (как я знаю), то только с Танитой. Я уже писал о том, как он делал массаж её ступней на виду у всех в кафе (!!!), а потом она побывала у него в гостинице. Что уж там было – футжоб или что-то поскромнее, одному Богу известно, я не интересовался. Но обе стороны остались довольны. С остальными он ограничивался разглядыванием и, вероятно, собственными фантазиями. Хотя, вот, когда мы ехали в Барнаул в нанятом микроавтобусе, Crazy Klown лихо закинула босые ступни ему на колени и как он их ласкал! Это была песня. Прямо рядом со мной, открыто и я бы даже сказал, элегантно. И никто из нас не чувствовал ни малейшего смущения.

 

 

ВРЕМЯ РАСКРЕПОЩЕНИЯ

Детали его визита я помню какими-то яркими витражами, фресками; связанными каждый раз с каким-то эпизодом. Например, помню, как раскрепостилась Танита. Казалось бы, ну что такого: взрослая женщина далеко за тридцать гуляет босиком по городу? Но она так гуляла… Она буквально щеголяла своими босыми ногами. Она буквально сверкала ими, они просто вопили: возьми нас! Целуй нас! Это было настоящее пиршество, сравнимое, наверное, только с ощущением босоногой близости с парой мама-дочка, с Marina Supreme и Kate Legendary.

 

 

 

Богиня с Мяут в присутствии Стивена отчаянно играли в лесби-парочку. Нарочно соединяли свои босые ноги, играли ими, то так, то эдак; я видел, как он заводился от этого. Да и немудрено: я тоже с трудом сдерживался. Но предложения им, скорее всего не сделал – а если и сделал, то я об том не знал. О Лизе, Crazy Klown, я уже написал.

А из забавных моментов… Рита-Мяут к тому времени уже сняла свой великолепный фотосет «ноги в бананах» на Студии D’OFF Андрея Домбровского и Стивен его видел. Зашла речь о фуд-краше. Богиня с Мяут переглядываются. А мы сидим на фуд-корте одного известного торгового центра; всю еду оплачивает, конечно, гость. Мяут первая идёт к стойке, берёт какой-то салат – не помню, кажется, что-то овощное, в пластиковой тарелочке; и на середине зала – ой! – роняет себе под ноги. И голыми ступнями топчется в этом, демонстрируя, так сказать, полную растерянность. Помидоры и капуста на её ногах смотрелись волшебно… Подбегает уборщица-казашка, убирает всё это. Потом идёт к стойке Богиня. Берёт мороженое в стаканчике, «рожок». И тоже ой! Казашка, уже нас караулившая, была в ступоре, как наверное, и менеджеры. Ну, видя, что мы привлекаем нездоровое внимание, с этими босыми ногами, измазанными салатом и мороженным, мы заведение покинули.

 

 

По Академгородку мы прошли. Гордым босоногим маршем. И пообедали в самом пафосном на тот момент кафе – бывшем ресторане СО РАН, с официальным названием “Сибирь”, неофициальным – “Поганка” (круглый корпус напоминает гриб с тонкой шляпкой – пр. авт.), и тогда уже – ресторане “Печки-лавочки”. Вот это “пиршество босых” было, да…

 

 

ЧУТЬ НЕ УТОНУВШАЯ

Да и ещё, конечно, катание на яхте. Ну, как я мог обойтись без морской прогулки по нашему водохранилищу на плавсредстве, при щедрости нашего босотуриста? Тут любопытно то, что Богиня, вызывавшаяся “купаться”, едва не утонула, оставшись без соприкосновения с канатом, и то, что Стивен буквально млел, а я это понял и для порядка выговорил девушкам, которые буквально складывали на него голые мокрые, сверкающие водой ноги: вы, мол, не очень-то! Наш гость уже кипит! На что Богиня с Мяут ответили: а что, может, ему и массаж ногами сделать?! Мы можем! Правда, до этого, в силу недостатка времени, места и холодной воды Обского – дело не дошло…

 

 

 

 

 

Второй эпизод был связан нашим походом в «запретную зону» – на бывший испытательный полигон Института гидродинамики СО РАН, где в своё время испытывали и «водяную пушку», и сварку взрывом, и готовились к испытаниям знаменитой торпеды «ШКВАЛ» (делали для ней центрифугу, но военные потом решили испытывать торпеду все-таки в комфортный условиях черноморского побережья!).

Здесь мы прежде бывали только один раз – с моделью Vera Great, читатель должен помнить этот эпизод! На итальянца произвел огромное впечатление «андергаундно-советский» полигон, заржавленные щиты с надписями: «СТОЙ! ЗАМИНИРОВАНО!» и «СТРЕЛЬБА ОТКРЫВАЕТСЯ БЕЗ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!»; столбы с остатками колючей проволоки, ошмётки расплавленного металла на стенах бункеров и сами бункера – по-оборонному уродливые, с дверьми, запирающимися на «штурвалы», как на подводной лодке, похожие на противоатомные бункера…

 

 

Но не меньшее впечатление произвело и мужество наших гидесс – в тот поход с ним ходили Богиня, Мяут и Танита. Дорожка завалена битыми стёклами, которые визуально даже заметны?  Ерунда! Босые ноги наших девчонок топают по ней, скрипят, я сам иду осторожно, чувствуя мелкие укусы стёклышек в пятку. Раскалённый метал надстроек вокруг бункера, ржавый и рваный? Пустяк! Кстати, в том путешествии выяснилось, что самая слабая кожа на ступнях у грубовато-брутальной Богини, а самая эластичная и прочная – у чувственно-кошачьей Мяут. Богиня сожгла себе подошвы до нескольких волдырей, Танита умудрилась посадить занозу между пальцев, а Мяут – ничего! Надо сказать, что все трое, позируя на горячем металле пандуса, чувствовали это жжение босых ног, но героически терпели. Стивен это оценил.

 

 

 

КАТАСТРОФА, КОТОРУЮ ПЕРЕЖИЛИ

И самый эпичный момент случился в финале, когда в нашей туристической программе настала экскурсия на остров Кораблик. Остров с таким названием, безлюдный, песчаная долька, расположен в реке Обь, ниже ГЭС (самое смешное, что в Новосибирском водохранилище – «Обском море», тоже есть на картах остров с аналогичным названием; таким образом, «корабликов» на Оби два! – пр. авт.). На тот момент к компании Мяут и Богини прибавилась приехавшая из Барнаула Crazy Klown. Яркая, неординарная девушка, с большим азартом и выдумкой; красивыми женственными ступнями, настолько гармоничными, что они сами просились в руки…

Я закупил всё необходимое: переносной разборный мангал, уголь, отборное промаринованное мясо, овощи, хлеб, выпивка. Всё для пикника-шашлыка на острове за те три-четыре часа, которые мы там проведём между рейсами теплохода. Но недоставало одного: шампуров. Как назло, во время похода по магазинам я забыл их купить! Ну, думаю, ничего, приеду на станцию транспорта «Речной вокзал», там супермаркет, возьму. Приезжаю заранее: ох ты, ёрш твою медь, именно шампуров-то в магазине и нет! А время – рань ранняя, девять утра , воскресенье. Ладно, думаю, в центре города, по улице Ленина есть магазин, аналогичный «маркет», наверняка там. Еду туда на метро. Бабах! – в магазине отдел, где всё это продаётся, закрыт на учёт. А время уже поджимает, ситуация становится критической. В полном отчаянии рву обратно на «Речной», там есть шашлычная, есть и деревянные шпажки. Нам нужно-то штук пять-шесть.

Смеющийся шашлычник предлагает купить у него ворох этих палочек за… какую-то астрономическую сумму. Поторговавшись, сбиваю цену в три раза, покупаю палочки-шпажки, и, взмыленный, мчусь на пристань, где голыми стройными ногами сверкают наши три бестии и среди них – счастливый Петраззини. Кстати, он млел, когда на его ступню, обтянутую то кожаным, то замшевым штиблетам, наступала босая нога наших гидесс: так отметилась и Танита, и Мяут, а Лиза вообще чуть ли не танцевала на его ногах! И вот что понять не могу: такое «ногопожатие» гораздо приятнее, когда босой сам… Ну, ладно. Дело вкуса.

Успел к самому окончанию посадки; даже не перекурил, тут верещит сигнал посадки, хватаем наши вещи, бежим на теплоход… Отходим. Стоим на палубе, наслаждаясь летним утром, прохладным ветерком с Оби, щедрым сибирским солнцем. И видим, что мимо нас в замедленной съёмке проплывает причал, ограда, деревянная скамейка и… два больших пакета со всем, что я успел приготовить для шашлыка. Включая с таким трудом добытые шпажки! Из всего набора у меня в рюкзаке на счастье были мясо спакете и хлеб.

Это была катастрофа. Стивен её даже не заметил. Богиня с Мяут в ужасе переглянулись, но ничего не сказали. Я чуть не уронил за борт свою трубку (тогда, в благословенном 2009-м, курить на борту гражданских речных судов ещё разрешалось! – пр. авт.). Отвёл девчонок в сторону и говорю: вы, того, как на остров прибудем, пошукайте по кустам берега – может, что найдёте. Дров хотя бы каких, палок… Надежды на это – ноль; Кораблик, как и полагается. Буквально вытоптан за половину лета ордами туристов, да и деревьев там, почти нет – а кусты насквозь ободраны любителями шашлыков. Но стараюсь делать хорошую мину при плохой игре. Стивен и вовсе ничего не подозревает: фотографирует крупным планом розовые пяточки Crazy Klown, чуть не утыкаясь в них лицом…

И вот, когда выгрузились, нашли место, а я на французском (Стивен не говорил по-русски, а я не знал ни итальянского, ни английского! – пр. авт.) рассказываю итальянцу об истории создания ГЭС, девчонки пошли «на задание» И когда через двадцать минут они вернулись, я чуть не упал в обморок.

На голом берегу они нашли: полтора мешка древесного угля, один раз использованный мангал, пять новеньких шампуров, и… бутылку водки! Вот это и оказалось спасением… Мы захохотали, как бешеные, и я признался Стивену в конфузе. Итальянец был в шоке и потом не раз повторял эту историю: мол, Сибирь – даст истфантастиш! Везде, даже посередь Оби, можно найти всё, включая водку. Объяснялась удача, конечно просто: последний рейс с острова уходит в восемь веера, когда веселье у мангала в подвыпивших компаниях только достигает апогея; и вот, видать, одна такая компания, услышав гудок теплохода и поняв, что им придётся в случае чего ночевать на безлюдном острове, без палаток, побросала всё своё хозяйство и помчалась на корабль…

А это досталось нам. Завершая эту историю, скажу, от чего остался в шоке я. Вернувшись на пристань после пяти часов отсутствия, мы обнаружили свою поклажу на той же скамейке совершенно целой и нетронутой. Никто не покусился ни на уголь, ни шпажки, ни на водку. Ну, конечно, мы на радостях выпили ещё, прямо там, на пристани.

…А нас встречал вечерний Новосибирск тёплым летним дождиком. Весёлые, слегка пьяные, босые, мы шли через его центр, как победители – среди угрюмых людей, кутающихся в болоньевые плащики и прятавшихся под зонтиками. Девчонки прыгали в лужи и плясали там ламбаду, разбрызгивая воду умытыми босыми ногами. Да, и ещё был момент, когда мы завалились на фуд-корт какого-то ТРЦ в центре. На сцене появился недовольный охранник и я понял, что сейчас будет характерна для нулевых бодяга: а чего это вы бОсые, у нас тут нельзя, это приличное место! И тут, пока я соображал, как «смазать» для Стивена эпизод этих разборок, Лиза с Мяут направились прямо к стражу, оставляя на полу отпечатки мокрых ног… Обступили его и, насколько я мог видеть, начали недвусмысленно его соблазнять: мол, неприлично? А что, у нас некрасивые ножки? Ну, посмотрите на наши голые ножки, какие они хорошие, может дать потрогать…

Это было дерзкий демарш, на грани фола, милое бесстыдство; и пристыженный, сломленный этими голыми девичьими ногами охранник ретировался.Визит Стивена был генеральной репетицией и уверенным началом настоящего босотуризма в Сибирь в 2009-м. После этого приедет Илья Макаров, после этого в гидессах засверкают настоящие звёзды: Евгения Акимова, Виола Турнаева, Маша Лелекова, Таня Рыбалко и другие.

Но об этом – потом!

 

_____________________________________________________________________________________

Подготовлено редакционной группой портала. Фото Студии RBF.